Auteur : alainayersblog

Nous sommes en avril.

Et si je devais mettre des mots sur mon état d’esprit… je dirais qu’il ressemble à un ciel chargé, traversé de percées de lumière.

Depuis le début du mois, j’ai la chance de marcher. Sans aide. Sans support. Juste moi… et le sol. Grâce à mon ostéointégration, un pas après l’autre, je redécouvre quelque chose que j’avais presque oublié : l’autonomie.

Et pourtant, malgré tout, un doute persiste.

Vous me direz… encore ?

Oui.

Parce qu’une partie de moi observe tout cela avec méfiance, comme si ce nouveau réel pouvait disparaître à tout moment. Comme si marcher à nouveau était un privilège trop fragile pour être cru.

Peut-être est-ce la peur de perdre ce que je viens à peine de retrouver. Une peur silencieuse… mais bien présente.

Et pourtant, en parallèle, quelque chose de puissant se construit. Je traverse ce que j’appellerais un marathon. Un marathon du corps. Un marathon de la reconstruction.

Ma jambe guérit. Elle s’adapte. Elle apprend. Elle accueille la charge, puis le mouvement… puis la vie.

C’est presque irréel.

On a allongé mon tibia, puis on y a ancré une tige, solide, profonde, jusqu’au genou. Un geste chirurgical… mais aussi un acte de confiance envers l’avenir. Et malgré tout ce que mon corps endure, elle, tient bon.

Parce que le vrai défi… n’est pas là. Le vrai défi est ailleurs. Dans ce territoire invisible qu’est le mental.

Je ne m’attendais pas à ça. Je ne m’attendais pas à ce que mon esprit avance plus lentement que mon corps. À ce décalage étrange… presque déroutant.

Mon corps, lui, proteste. Les muscles se réveillent, se plaignent, tirent, brûlent parfois. La douleur voyage de la cuisse au dos, jusqu’au cou… comme un rappel constant que tout change.

Mais pas ma jambe. Elle, étonnamment, reste calme. Presque silencieuse dans la tempête.

Aujourd’hui, je me relève. Pas complètement. Pas parfaitement. Mais suffisamment pour avancer.

La physiothérapie rythme mes semaines. Pas pour apprendre à marcher… mais pour apprendre à durer. Car le véritable défi n’est pas de faire quelques pas. C’est de continuer.

Bientôt, dans quelques semaines ou quelques mois, je reprendrai mes activités. Mais au-delà du travail… c’est la vie que je retrouve.

Marcher en ville. Faire une simple course. Ou me perdre volontairement dans un sentier, entouré de nature, respirer… et simplement être là. Des gestes simples. Presque banals pour certains. Mais pour moi, ils ont le poids d’un miracle.

Alors merci.

Merci d’avoir été là, à travers ce parcours hors norme. Vos mots ont porté plus loin que vous ne l’imaginez. Parce qu’au fond, une chose me paraît de plus en plus claire : on ne traverse rien seul.

Oui, il faut apprendre à être avec soi-même. À affronter, à comprendre, à tenir. Mais il arrive toujours un moment où la présence de l’autre devient essentielle. Un regard. Un mot. Une main tendue. Et là… quelque chose change.

On réalise qu’on avance ensemble. Qu’on tombe ensemble. Et qu’on se relève aussi… ensemble. Nous sommes tous sur le même navire. Celui de la vie, imprévisible, parfois brutal… mais profondément humain.

Alors oui, nous avons le droit d’être fatigués.

Découragés. Dépassés. Mais abandonner… non.

Parce que même dans les épreuves les plus lourdes, il existe des êtres qui continuent. Et leur courage éclaire le chemin des autres.

Encouragez. Soutenez. Soyez présents.

Vous ne mesurez pas toujours l’impact de vos gestes… mais il est immense.

J’aime les humains. Malgré leurs failles. Malgré leurs tempêtes. Peut-être même à cause de ça.

Et je vous aime.

Soyons patients avec ceux qui souffrent. La douleur transforme. Elle déborde parfois. Et dans ces moments-là, nous ne sommes pas toujours à la hauteur de nous-mêmes.

Depuis des années, je me suis retiré. Éloigné. Silencieux. J’ai décliné des invitations, fermé des portes… pour me réfugier dans un espace plus petit, mais plus sécurisant.

Ma maison. Mon amour. Mes chiens. Comme un oiseau blessé, j’avais besoin de mon nid.

Aujourd’hui, j’en sors lentement.

Je vous embrasse.

Et peut-être qu’un jour prochain, nos chemins se croiseront. Ici, à travers les mots… ou ailleurs, autour d’un café, d’un repas, ou d’une marche au cœur du vivant.

Profitez de la vie. Elle est fragile. Et elle est magnifique.

Xx

P.S. De beaux projets artistiques prennent forme en ce moment. J’ai très hâte de pouvoir vous en parler.

Voici ma radiographie. On peut voir que ma tige est branchée à ma prothèse.

Nous sommes à la fin janvier et, le 2 février, je recevrai ma prothèse. Ce sera le moment de faire mes premiers pas comme ostéo-intégré. Juste l’écrire me donne un frisson. C’est la dernière grande marche de cet escalier que je grimpe depuis si longtemps.

En ce moment, je traverse une phase charnière, fragile, presque suspendue. Depuis la mi-janvier, je dois faire une mise en charge progressive sur ma tige. J’ai commencé à 5 kg, deux fois par jour, et tous les deux jours, j’ajoute 5 kg, comme on poserait une pierre de plus sur une structure encore neuve. Aujourd’hui, je suis rendu à 40 kg. Étant amputé très court, même avec l’allongement d’environ un pouce, je reste un candidat à risque. Rien n’est banal ici. Chaque palier est une petite victoire, mais aussi une zone à franchir avec prudence.

Je ressens en ce moment de petites brûlures du côté gauche de mon moignon. Ma stomie, autour de la tige, est belle, sans signe d’infection, ce qui me rassure. Il y a tout de même de légers écoulements. Comme il existe peu de repères clairs pour ce genre de parcours, je vis avec une inquiétude de fond, un bruit discret dans la tête. Heureusement, je ne marche pas seul dans cette incertitude. Mon équipe est là, solide, présente, toujours prête à répondre à mes questions et à calmer mes doutes.

Tout est allé vite. Le 2 décembre, j’étais sur la table d’opération. Six semaines plus tard, je commençais déjà la mise en charge. Si tout continue ainsi, il aura fallu environ deux mois pour recommencer à marcher. Deux mois pour revenir vers la verticalité. Quand j’y pense, c’est gigantesque.

Mes difficultés actuelles sont surtout musculaires. Avec mon amputation très courte sous le genou, j’ai longtemps porté une emboîture avec cuissard qui montait haut sur la cuisse. Elle protégeait mon genou, absorbait les contrecoups, offrait de la stabilité. Mes muscles, eux, sont restés en arrière-plan, peu sollicités.

Aujourd’hui, sans emboîture ni cuissard, ils n’ont plus d’excuses. Ils doivent reprendre leur rôle, comme des travailleurs qu’on rappelle sur un chantier après des années de pause. Avec le programme sur mesure de ma physiothérapeute, je les stimule, je les pousse, je les réveille. L’allongement osseux a aussi étiré les muscles, les nerfs, tout l’environnement autour. Mon travail, ces temps-ci, c’est de redonner vie à tout ce monde-là. Chaque jour, avec constance.

Mon inquiétude principale reste mon petit bout de tibia. Supportera-t-il tout mon poids ? Le doute est là, discret mais tenace, même si mon chirurgien, lui, y croit fermement. C’est étrange de porter à la fois la peur et l’espoir dans le même corps. Mais à mesure que les chiffres montent sur la balance, ma confiance monte elle aussi, doucement, comme une marée qui finit par gagner du terrain.

Lundi 2 février, je prendrai la route vers Montréal pour ma dernière hospitalisation liée à cette étape. Deux ou trois jours, si tout se passe bien. Je reviendrai ensuite à la maison avec ma prothèse et deux béquilles, mes compagnes de route jusqu’à la fin février. En mars, je passerai à une seule béquille. Et, si tout suit son cours, vers la fin mars, je marcherai sans aide technique.

Je pourrai alors recommencer à élargir mon monde. M’éloigner des hôpitaux. Retrouver une vie sociale. Revenir vers les gens, vers le mouvement, vers tout ce qui me manque depuis si longtemps.

Des suivis sont prévus à Montréal à six mois, un an, puis deux ans. Mon histoire avec la médecine n’est pas terminée, mais elle change de ton.

Je me sens comme au bord d’un précipice, entre deux vies. L’écart entre celle d’avant et celle qui s’en vient est vertigineux. Cela fait plus d’une décennie que je me bats pour redevenir pleinement vivant. Aujourd’hui, je peux presque toucher cette version de moi.´

Je vous tiens au courant.

Image de mes premiers instants de mise en charge sur ma jambe amputée : le tout début, à seulement 5 kg. 

Nous sommes le 22 décembre. Noël approche.

Le temps file à une vitesse presque insolente, comme si ma vie d’après m’attendait déjà, impatiente, accélérant les secondes pour que je la rejoigne au plus vite.

Oui, bien sûr que j’ai hâte d’être debout. Mais j’ai aussi ce désir profond de savourer cet entre-deux, cet interlude suspendu entre moi et mon avenir. Pourquoi ? Parce que je suis épuisé. Fatigué. J’ai besoin d’un arrêt, d’un vrai, entre deux élans.

Mon objectif est enfin devant moi. Là. Presque tangible. Je pourrais tendre le bras et le saisir. Pourtant, je le retire volontairement. J’attends. Je patiente. Oui, pour que ma jambe guérisse, mais surtout pour que mon esprit le fasse aussi. Ma tête réclame une pause.

À l’intérieur, ce n’est pas encore le calme. C’est un océan qui se remet d’une tempête, des vagues encore présentes, mais moins violentes. Un esprit qui sort d’une grande montagne russe et qui cherche lentement son équilibre.

C’est exactement mon état actuel.

Aujourd’hui, je m’autorise cette pause. Je cherche le silence, j’essaie, tant bien que mal, de ralentir la cadence. Je sais qu’elle a été intense. Trop, parfois.

2026 est à nos portes. Ces dernières années ont été extraordinaires sur le plan personnel. J’ai appris, désappris. Je me suis construit, déconstruit. Surtout, je suis allé à la rencontre de moi-même. Du vrai moi. Celui qui a peur, qui doute, qui crie de douleur. Celui qui se cachait derrière un sourire. Celui qui pleure, qui demande de l’aide, qui est en quête… d’apprendre à s’aimer.

En 2026, je poursuivrai cette aventure avec passion, comme tous les projets que je caresse. J’essaierai de m’excuser moins et de mettre cette énergie ailleurs : dans l’avancement. Un pas à la fois. En janvier, je débuterai debout. Enfin.

Je continuerai de parler de cette aventure, dans l’espoir de guider d’autres humains à oser faire le même chemin. J’aimerai encore plus les gens qui m’entourent : mon chum, ma famille, mes amis, et ceux que je croiserai au fil du temps.

Pour me concentrer sur moi, j’ai parfois négligé certains humains. J’aurais pu faire autrement, mais je n’avais pas encore les bons outils. Alors je me suis refermé, maladroitement. Comme un oiseau blessé, caché sous le feuillage d’un grand arbre.

Joyeuses fêtes, mes amis.

N’arrêtez jamais de grandir. Continuez d’aimer.

L’amour, le vrai, est puissant et indestructible. Alors, mettez-en partout.

Prenez soin de vous.

Il est 5 h 30 du matin. Le département s’anime.

L’écho du corridor menant à ma chambre m’est désormais familier.

J’entends le personnel infirmier circuler et je peux presque prédire à quel moment on franchira ma porte pour un soin.

Installé sur mon lit d’hôpital, je cherche la position idéale. Elle ne viendra jamais, parce qu’elle n’existe pas. Trop de comparaisons avec la maison, mon petit nid où mon corps connaît chaque recoin du confort.

Il faut que je m’y fasse. Quelques jours, peut-être même quelques semaines. Le beige fera partie de mes journées. Les couleurs devront donc jaillir de ma tête.

Je suis fatigué, mais étrangement motivé. Une motivation tenace, celle qui ne demande pas la permission pour exister.

Troisième journée. Déjà. Et pourtant, chaque heure s’étire comme si le temps cherchait à me tester. Je m’ennuie de mon amoureux, de mes chiens, de ma maison, de ma façon de vivre. Je m’ennuie même de ma routine, celle qui rassure, celle qui apaise, celle qui donne l’impression que tout est à sa place.

On m’a opéré. On m’a enfin inséré ma tige. Le but ultime est presque à portée de main.

Le dernier droit m’appartient, et je le franchirai avec ma volonté, ma résilience, et surtout ce désir obstiné de réussir.

J’ai l’appui de ma famille, de mes amis et de tout le personnel médical. Je suis privilégié, je le sais, et je savoure chaque petit geste de soutien comme un rappel que je ne suis pas seul.

Ce midi, mon chirurgien viendra observer le résultat de son œuvre. Il donnera ses recommandations et insufflera l’élan nécessaire à ses troupes. C’est un grand homme, au regard empreint d’une certitude tranquille. Sa présence inspire, son leadership se ressent. Ça change tout.

Voici donc un aperçu de ma progression vers mon ultime défi. Je continuerai à raconter mon expérience. Je le fais pour moi, et pour celui ou celle qui en a besoin. Sans prétention, je vous livre mon histoire. Elle est singulière, oui, différente de celles de la plupart des gens. Mais elle n’a rien de plus extraordinaire que la vôtre.

La seule différence, c’est que moi, je l’ai déposée en mots, sur du papier… ou plutôt sur ce petit écran blanc qui m’accompagne.

Je suis à une semaine de mon ostéointégration. C’est presque irréel.

Bonjour,
Comment je me sens? Pour être franc, dans une énergie étrange. Cette opération représente l’aboutissement de tout un parcours et pourtant, elle m’apporte plus de fébrilité et d’anxiété que toutes les autres que j’ai vécues. Et on parle d’une vingtaine d’interventions.

J’ai compris aussi pourquoi j’écris moins qu’avant. Avec le temps, j’ai remarqué que je n’aimais pas trop avoir la lumière sur moi. Un paradoxe pour un artiste, j’en conviens. Je croyais que mon passé dans les arts m’aiderait à raconter ce que je traversais, à me livrer sans retenue, que ma transparence rendrait ce défi plus facile à exprimer. Ce n’est pas ce qui s’est passé.

Vos commentaires, vos partages, vos expériences racontées avec autant d’humanité m’ont profondément touché. J’ai réalisé qu’on est beaucoup plus fort ensemble. Nos histoires sont différentes, mais la résonance, elle, se ressemble. Alors merci… un vrai merci.

J’aurais aimé être plus assidu, plus présent, plus constant dans mes partages, mais j’ai sous-estimé cette partie de moi qui avait besoin de silence pour vivre l’épreuve.

Le 18 novembre au matin, je serai sur cette table d’opération que je connais presque par cœur. Je fermerai les yeux pour les rouvrir sur une nouvelle vie. Une chance, enfin, de faire un pas sans cette douleur qui m’habite depuis plus de 45 ans.

Il n’est jamais trop tard. 2026 sera mon année. Elle sera exigeante, rien n’est encore gagné. Je devrai me réadapter à la marche, me remettre en forme. Des mois de sédentarité ont laissé leur trace. Je vais prendre soin de mon mental et de mon corps pour les ramener dans un état d’équilibre.

Je vous donnerai de mes nouvelles après l’intervention. Je partagerai mon expérience, du mieux que je le pourrai.

Alors voilà. J’avance dans cette dernière semaine avec fébrilité. Je serai le premier à recevoir une ostéointégration dans un os qui n’existait même pas il y a moins de deux ans. Les risques sont là, mais ils sont calculés. Et surtout, je suis entouré des meilleurs au monde dans ce domaine.

Bonne semaine à vous. Qu’elle soit douce.

Septembre, entre fragilité et espoir

Salut !

Déjà septembre… Le temps s’écoule vite, et pourtant chaque journée semble parfois s’étirer à l’infini. C’est étrange ce paradoxe, mais c’est exactement ce que je ressens.

Depuis ma dernière publication, ma santé a vacillé. Une rechute de colite ulcéreuse s’est invitée, tenace, persistant depuis plusieurs semaines. J’espérais que tout rentre vite dans l’ordre, mais le corps a ses lenteurs, ses résistances. Alors je me laisse guider par un nouveau traitement, avec l’espoir d’apaiser cette tempête intérieure.

Ma plus grande crainte était la cortisone. Elle aurait mis en péril mon opération tant attendue de l’automne. Pour l’instant, je respire : le traitement actuel fonctionne, sans ce médicament redouté. J’avance donc, un pas à la fois, malgré le stress et l’anxiété qui n’ont certainement pas facilité le chemin.

Il y a aussi des lueurs. Le 12 septembre, je rencontrerai l’équipe de l’Institut de réadaptation de Montréal. Normalement, ce rendez-vous aurait dû précéder ma décision d’aller de l’avant avec l’ostéo-intégration. Mais mon parcours est atypique, façonné par l’allongement osseux que j’ai déjà traversé. J’ai eu peur un instant que tout soit remis en question… puis la confirmation est venue : nous irons de l’avant. Soulagement.

Depuis une dizaine de jours, je porte une prothèse temporaire. Elle stimule mon os, prépare le terrain à la tige qui viendra s’y ancrer. J’ai détesté l’idée de renouer avec une emboîture. La douleur, l’inconfort… des compagnons dont je croyais m’être libéré. Mais j’ai la chance d’être entouré de mains expertes, et malgré cela, la douleur reste présente, diffuse, logée dans ma cuisse et ma fesse. Deux années de sédentarité ont fragilisé mes muscles. Je le sens.

Chaque jour, je m’efforce de porter cette jambe quelques heures. C’est difficile. Si j’avais le choix, je m’en passerais. Mais je sais qu’au bout de cette patience, l’opération rêvée m’attend. Je sais aussi que l’entraînement sera essentiel pour m’aider à retrouver de la force, de l’équilibre. C’est le prix à payer pour la marche retrouvée.

En parallèle, la vie continue de m’inviter à avancer. Le 29 septembre, nous déménagerons. Tourner une page, écrire la suivante. C’est exigeant, mais j’y vois aussi un nouveau départ. Nous étions bien ici… mais la vie, elle, est mouvement.

Mon état d’esprit, lui, ressemble à une mer changeante. Certains jours, les vagues me portent vers la motivation et la confiance. D’autres, l’anxiété m’engloutit et brouille l’horizon. J’essaie d’accueillir ces oscillations, de ne pas brusquer mon cœur. Je garde en tête l’essentiel : continuer à avancer, doucement, mais sûrement.

Je dois aussi composer avec une inquiétude : mon absence d’une à deux semaines après l’opération. Mes petits chiens… Comment les confier, comment m’assurer qu’ils seront bien ? Pour l’instant, je n’ai pas la réponse. Chaque chose en son temps.

Alors voilà, septembre est un mois suspendu… un mélange de fragilité et d’espoir. Je marche vers la suite, avec mes doutes, mes douleurs, mais aussi avec ce souffle de vie qui refuse de s’éteindre.

Prenez soin de vous.

Alain

Salut !

Mon dernier rendez-vous médical, le 15 mai, m’a profondément marqué…
J’étais gonflé à bloc pour entamer ce que j’appelle la phase deux de mon allongement osseux. J’avais hâte de revoir mon chirurgien et de lui montrer à quel point j’étais prêt à continuer.

Malgré un rhume et une bonne dose de fatigue, rien ne pouvait me freiner. Un immense merci à mon beau-frère, toujours partant pour m’accompagner. Faire près de 600 km aller-retour serait bien morne sans nos discussions et sa présence réconfortante.

Ce jour-là, un accident a ralenti la circulation sur l’autoroute 20, direction ouest. J’ai donc pris une route secondaire qui longe la rivière Richelieu : un trajet splendide, inspirant, presque apaisant. Nous sommes arrivés à l’hôpital juste à temps. J’étais fébrile, rempli d’optimisme.

Je passe rapidement à la radiographie, puis enchaîne sans attente avec la consultation.
Le chirurgien examine les images, puis me sourit : il m’annonce que le nouvel os est totalement consolidé. Aucune différence avec l’os d’origine — une fusion parfaite, une reconstruction réussie. Quelle excellente nouvelle !

Mais je ne m’attendais pas à ce qui allait suivre…
Il m’explique que l’os est maintenant prêt pour une ostéo-intégration.

Lors de mon tout premier rendez-vous à l’hôpital, il y a presque quatre ans, je m’y rendais en vue d’une amputation au niveau du genou pour une ostéo-intégration fémorale. Ce jour-là, le Dr Bernstein m’avait redonné espoir : celui d’un allongement osseux au lieu d’une amputation. Et ce projet, contre toute attente, a abouti.

Non seulement j’ai pu conserver mon genou, mais aujourd’hui on m’offre une ostéo-intégration tibiale. Pour moi, c’est presque un miracle.

J’en rêvais. Je lui avais même demandé l’année dernière si c’était envisageable, mais il m’avait répondu qu’il ne fallait pas précipiter les choses et que les chances de réussite étaient très faibles. Il voulait sûrement éviter que je me fasse de faux espoirs.

Et pourtant, le 15 mai, cette porte s’est ouverte.

C’est une avancée majeure :
– Le rétablissement après l’intervention est bien plus rapide.
– Un nouvel allongement aurait repoussé ma réadaptation d’au moins un an et demi.
– Avec cette solution, il est question de trois mois de convalescence seulement.

Autre avantage : le port de la prothèse sera complètement différent. Fini les frottements sur la peau — la tige sera intégrée directement dans le tibia. (Je vous ai mis quelques photos en annexe.)

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Juillet est arrivé.

J’ai enfin rencontré le Dr Turcotte et j’ai eu une réponse à propos de mon projet d’ostéo-intégration tibiale.

Je suis arrivé très tôt à l’hôpital, car un CT scan était prévu avant la rencontre avec l’orthopédiste. J’étais nerveux, mais plein d’espoir.

Quand le moment tant attendu arrive, le Dr Turcotte analyse attentivement les images sur son écran. Je le regarde, suspendu à ses gestes, attendant qu’il se tourne vers moi pour m’annoncer son verdict.

Il finit par se retourner et me détaille l’état de mon os reconstruit. Il me dit :
« Il est très court, mais je peux tout de même aller de l’avant. »

C’était la phrase que j’espérais entendre. J’étais comblé.

Il m’a bien sûr expliqué les risques, et aussi les autres options :
– soit une prothèse plus fonctionnelle, qui me permettrait de retrouver une bonne mobilité rapidement.
– soit l’opération, un peu plus longue à récupérer, mais offrant un résultat plus durable.

Je lui ai répondu que ma décision était prise depuis longtemps. J’étais prêt.

J’ai rempli un long formulaire (plus de dix pages !) ainsi qu’un document de consentement, lui permettant de concevoir la tige personnalisée. Il la soumettra ensuite à Santé Canada pour approbation, avant de l’envoyer à la compagnie qui la fabriquera.

En résumé :
– 3 semaines pour l’approbation par Santé Canada
– 3 mois de fabrication
– Une chirurgie prévue entre octobre et novembre
– Une reprise de la marche possible en mars prochain

Au printemps, je serai debout. C’est fou, non ?

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Les efforts finissent toujours par porter leurs fruits. Avec les années, je l’ai constaté encore et encore. Il faut parfois une grande dose de patience et de résilience, mais pour moi, baisser les bras n’a jamais été une option.

Les doutes, les incertitudes… ils sont là. Mais ils ne font que renforcer ma détermination.
Ce qui compte, c’est de rester connecté à ses émotions, sans se laisser envahir par le déni.

Un petit mot aussi sur ma vie en parallèle : malgré tout ce que je traverse, la vie continue.
Nous avons vendu notre maison, et nous venons de finaliser l’achat de notre future demeure.
Je serai bien installé pour poursuivre, dans un nouvel environnement, cette étape vers une guérison complète.

Je vous donnerai des nouvelles très bientôt.

Bel été à tous !

Alain

C’est une bonne illustration de la méthode, bien que son application diffère d’un individu à l’autre.

Mardi 13 mai – En route vers la phase deux

Salut à vous,

Il y a dans mon cœur une fébrilité douce…

Ce jeudi, je prendrai la route vers Montréal pour retrouver mon chirurgien. Huit mois se sont écoulés depuis le début de la guérison de mon os. Huit mois d’attente, de patience, de silence. Mon os est désormais prêt. Assez fort, assez mature pour qu’on poursuive la route.

Oui, la phase deux approche. Celle qu’on espère être la dernière. Elle s’inscrira bientôt à mon agenda, et avec elle, cette idée presque irréelle que la fin du tunnel n’est peut-être plus si loin. Bien sûr, je sais qu’il reste encore plusieurs étapes avant de pouvoir marcher à nouveau avec une prothèse. Mais malgré tout, c’est une belle lueur au bout du chemin. Jusqu’ici, le parcours a porté ses fruits.

J’en saurai davantage ce jeudi, lors de ma consultation préopératoire. Pour l’instant, j’ai gagné près de 4 centimètres. J’en souhaiterais quelques-uns de plus — peut-être 6, 7 ou 8 — mais ce sera à ma peau d’en décider. Elle est souple, oui… mais même les corps les plus courageux ont besoin de temps pour s’adapter à une nouvelle réalité.

Ces huit mois ont été rudes.

L’attente, pour un homme habitué à bouger, à créer, à vivre pleinement… a été une épreuve. Elle a semé des doutes. Je me suis souvent remis en question. Je me suis éloigné. Mes passions se sont tues. J’ai traversé un certain vide.

Se lever le matin sans cap… c’est vertigineux. Ça donne froid dans le dos, parfois.

Mais ce matin, mardi 13 mai, j’ai simplement eu envie de vous écrire. Partager un peu de ce que je vis, avant ce grand rendez-vous. J’aimerais vous faire un suivi, mais je ne promets rien. Ces derniers temps, c’est l’émotion qui tient le gouvernail. Et je me rends compte qu’il faut parfois simplement lui laisser le vent.

P.S. Voici ma dernière passion, le récifal 🙂

Février – Une respiration après la tempête

Bonjour à tous,

Cela fait plusieurs mois que je ne vous ai pas donné de nouvelles de mon parcours médical. Le temps a filé à une vitesse folle, et les épreuves se sont enchaînées sans prévenir.

Sept mois avec des armatures dans les os, suivis de six semaines de plâtre… Ce fut une période marquée par l’inattendu, les doutes, les peurs, les douleurs. Et pourtant, malgré tout, j’ai gardé un esprit résolument tourné vers le positif. C’est cette énergie intérieure qui m’a permis d’avancer, un jour à la fois.

Aujourd’hui, nous sommes en février, et je vais beaucoup mieux. Tous ces mois de souffrance et de patience ne seront pas vains : ils m’ont mené ici, à l’aube d’une nouvelle étape.

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Vers la deuxième phase

Je suis désormais prêt à entamer la deuxième phase de ce long processus : celle qui me permettra, enfin, de marcher avec une prothèse adaptée à ma nouvelle réalité. Mon prochain rendez-vous est fixé au 27 février.

En 2024, j’ai subi quatre opérations. Quatre ! Une année dense et éprouvante, mais aussi porteuse d’espoir. J’ai eu la chance d’être entouré d’une équipe médicale exceptionnelle, menée par un médecin humain, compétent et rassurant.

Mais au-delà du personnel soignant, ce sont mes proches qui m’ont porté. Ma famille, mes amis, et surtout mon chum, qui est resté à mes côtés à chaque instant. Sans lui, ce chemin aurait été beaucoup plus difficile à parcourir. Son amour, sa patience et sa force m’ont nourri.

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Les défis du quotidien

En janvier, j’ai rencontré ma physiatre. Avec elle, j’ai commencé à envisager concrètement l’après. Après plus de 11 mois en fauteuil roulant, mon corps me parle — ou plutôt, il crie.

La repousse osseuse a mis mes nerfs, mes muscles et mes tendons à rude épreuve. Mes douleurs sont concentrées dans la cuisse, la hanche, le dos, et même le cou. La perte musculaire du côté de mon amputation rend aussi mon assise en fauteuil très inconfortable.

Chaque jour, je monte les escaliers en position assise pour atteindre ma chambre, mon bureau ou mon atelier de peinture. C’est devenu mon nouvel entraînement quotidien.

Les semaines à venir s’annoncent bien remplies : physiothérapie, ergothérapie, rendez-vous de suivi… sans oublier les préparatifs pour la suite de mon allongement osseux.

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Un parcours semé d’embûches

Je n’avais pas anticipé l’impact physique et mental de cette longue période d’attente. Mon corps a souffert. Et la guérison, je le réalise, est un processus d’une lenteur impressionnante.

Petit résumé de 2024 :

• Une opération pour retirer une tige mal fixée dans ma cuisse, qui m’empêchait même de me coucher sans douleur.
• Des dizaines d’allers-retours entre Québec et Montréal.
• Des radiographies hebdomadaires.
• Un sevrage difficile aux narcotiques, dont je ressens encore les contrecoups aujourd’hui.
• Et cette peur, ce stress, cette anxiété qui m’ont parfois empêché de sortir de chez moi.

Je pourrais vous en parler plus en détail dans un prochain texte, si certains aspects vous interpellent.

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Un nouvel élan

Malgré tout, j’ai recommencé à peindre. Et à écrire. Mon esprit est à nouveau tourné vers l’avenir.

Je me sens prêt. Prêt à affronter la suite avec courage et lucidité. Une pharmacienne spécialisée me contacte chaque semaine pour assurer un suivi global, physique et mental. Ce soutien constant me fait du bien.

Avec mes bébés précieux Luke, Leïa et Yogi qui n’est pas sur la photo 🙂

Bonjour, J’espère que vous passez un très bel été. Dans mon cas, on m’a opéré le 17 juillet. C’est ma troisième intervention chirurgicale.

La douleur intense que je vivais depuis plus de quatre mois et demi est maintenant derrière moi.

Le 12 mars, en revenant de la salle de bain, le choc de l’appareil contre la base en bois de mon lit a été suivi d’une vague d’élancements continus et de la découverte de sang sur une des tiges métalliques de ma jambe. Je vous avais raconté cela il y a quelques mois.

Imaginez, je m’étais cogné tellement fort que mes tiges dans le fémur s’étaient dégagées de mon os. Un peu comme une vis lâche dans du Placoplatre. Chaque mouvement aggravait la situation. Cette douleur, je l’avais depuis le début de mon cheminement, alors je la croyais normale et j’ai omis de parler de mon incident comme quelque chose de majeur.

Le 17 juillet, mon chirurgien a pu voir l’anomalie autour de mon os et m’a tout de suite dit qu’il allait retirer les anciennes tiges pour en poser de nouvelles plus haut sur la cuisse.

Comme j’ai vécu un trouble panique lors de ma dernière opération, j’ai demandé à l’équipe d’anesthésie de bien vouloir en tenir compte. Ils m’ont rassuré en essayant de me faire focaliser sur le positif et la raison de mon cheminement actuel. Cela a fonctionné, avant et après l’intervention.

Ils m’ont fait une rachianesthésie et m’ont aussi donné un sédatif pour que je puisse somnoler pendant la chirurgie. À mon réveil, j’étais bien et très calme. Ils m’ont transféré à la salle de réveil et, une fois sur place, ils m’ont fait un bloc périphérique. J’étais certain d’être anesthésié pendant trois jours.

La bonne nouvelle, c’est que je n’ai plus de douleur à mon os. Les élancements étaient liés à l’accident contre le bord du lit le 12 mars.

Aujourd’hui, je laisse guérir les nouvelles tiges dans le fémur en faisant attention de ne pas me cogner. Le chirurgien m’a aussi installé des charnières afin que je puisse bouger mon genou. Il y a une vis stoppeuse que je dois enlever et remettre plusieurs fois par jour dans le but de donner de la mobilité à mon articulation.

Quand je retire la fixation, je peux plier et déplier mon genou. Cela fait quatre mois et demi qu’il n’a pas bougé. Pas besoin de vous dire que mes muscles sont fragiles et douloureux. J’y vais tranquillement et bientôt j’aurai un physiothérapeute qui pourra superviser tout cela et inclure d’autres types de traitements.

Demain, j’ai rendez-vous avec mon prothésiste pour l’éventuelle installation d’une prothèse au bout de mon cadre. Cela peut paraître bizarre, mais c’est essentiel à ma récupération. Je vous montrerai cela plus tard.

En résumé, je me sens beaucoup mieux et surtout très motivé pour la suite. Je vous tiendrai au courant de mes développements. Il est poFin juillet – Une opération, une libération

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